Zapatos

El otro día en el metro vi un payaso. Veo muchos últimamente. Sí, payasos de verdad. Lo vi y me pareció algo patético. A muchos, los payasos les parecen aterradores. A mí me parecen más tristes, y no por la lagrimita que algunos se pintan en el cachete, debajo de sus ojos.
Cuando vi a este hombre con grandes zapatos bostonianos azules, me pregunté: ¿qué lo llevó a tomar ese oficio como un modo de vida? Entonces, imaginé que tal vez sólo es uno de esos tipos cagados que siguió su vocación. Pero, como diría Borat: NOOOT.

Niño o niña

Pues esto va a quemarme. Siempre dije: soy como un niño. En cualquier situación. Durante mi prepa y universidad me junté principalmente, o circunstancialmente, con hombres, más que con mujeres. Desde que perdí peso, todo el mundo me decía lo bonita que era mi cara. Sin embargo, sigo riéndome de chistes y los albures que logro entender y de los cuales, otras mujeres no se ríen. Supongo que encuentran la gracia, pero no les parece chistoso.
Entre mis adicciones y mi forma de vida, un día me dejaron por... una niña que parecía niño.

¿te acuerdas?

Cuando me enteré de la enfermedad de Chanto, escribí un post extremadamente largo sobre él. Su paso por este mundo. Al final, se borró porque mi conexión es fatal. Era muy inspirado, acababa de enterarme que pronto... se iría. En 13 años, acumulas vivencias. Chanto y yo fuimos muy cercanos. En parte porque me lo vendieron muy joven. Lo primero que vio fue mi cara. Lo último que vio fue lo mismo, pero estaban mis hermanos llorando.
Este post está dedicado al mejor perro del mundo. Chanto, ahora puedo escribir sobre ti sin que las lágrimas empañen mi vista.
Nuestra primera etapa fue muy cómoda, cuando era niña rica y nadábamos juntos en la alberca de nuestra casa en cuerna. Recuerdo cuando te encontré al borde de la muerte, ya que, al seguirme, seguiste mi pista y te valió madres, te echaste a la alberca. Tenías dos meses, y sólo noté tu presencia por tus pataleos. Te saqué de la piscina y casi no podías respirar.
Tu siguiente acción osada fue cuando te lanzaste de mi vocho a la carrertera México Acapulco simplemente porque no podías estar encerrado.
Todos los correro seguimos tus impulsos.
Un día te secuestraron, pero eras tan carismático que regresaste gordo.
En tus últimos días fuiste mi compañero, el amigo incondicional. Siempre lo fuiste. La casa sigue vacía sin ti. Sabía que tendrías un fin y me siento culpable. Estabas tan flaco, no supe ver qué pasaba realmente. Que esos putos tumores te estaban comiendo, pero... amigo, hijo, sigues presente. Te extraño, pero, como dijo mi amiga Garduño, nunca te vas a ir.
Siempre tendré una historia cagada que contar sobre ti.

Me hablas cuando llegues

Ahora que transito más en metro y autobuses, y que no he comprado mis audífonos, escucho más las conversaciones ajenas. Sí, como buen voyageuse, que en relidad tiene un significado muy distinto en francés al del inglés, aunque para referirse a gente metiche, el inglés no tiene diferencia de género.

En fin. Iba un día pasando por los torniquetes de la estación de metro División del Norte, uno de tantos días que la idea de que mi perro pasara tanto tiempo sin orinar o defecar, (me caga el término "ir al baño" y sería tan feliz si Chanto hubiese aprendido a ir al baño... no me juzguen, es posible, lo vi en YouTube, pero a su edad...) me mataba.

Entonces, vi a un adolescente alto, delgado con look urbano emo, llorando desconsoladamente frente a un hombre, con el cual guardaba un asombroso parecido. El hombre le dijo: me llamas cuando llegues. Entonces, el adolescente, se echó a los brazos del señor y comenzó a gemir, los mocos se le salieron y sólo contestó "Sí".

Segundos después, el chico soltó al hombre y caminó hacia los andenes.

No sé a dónde se dirigía el muchacho, por qué lloraba, ni si le llamó a quien supongo es su padre, pero ese momento me conmovió. Es uno de mis pretextos para no comprar un coche por ahora.

Senectud

Hace una semana tuve el choque más estúpido de la historia. No voy a ahondar en eso, que me pone de malas. El punto de esta entrada es que vino una amiga a visitarme, mi más fiel compañera desde hace años. Eso tampoco es el punto.

En medio de una de nuestras prolongadas pláticas, mi amiga me preguntó: Buso, ¿me puedo quitar los zapatos? A lo que respondí: claro.

Mi amiga entonces me confesó que le preocupaba que sus extremidades despidieran algún olor singular, a lo que pensé para mis adentros: vivo con un perro de 12 años; ya ni siquiera noto los fluidos corporales ni las flatulencias.

Momento, creo que lo dije.

El peor jugo de naranja del mundo

Este viernes comencé oficialmente mi proceso de titulación, lo que me transladó a la Facultad. Ahí, en lo que esperaba a mi asesor para que me firmara un documento, compré un jugo de naranja. Me he hecho muy exigente con las frutas últimamente.

En fin, el chiste es que pedí mi jugo. Lo noté más amarillo que naranja, lo que denotaba acidez. Cuando lo probé, estaba no sólo ácido, también me supo a naranjada, no a jugo. Al terminarlo comprobe que había una espesa capa de azúcar en el fondo.

Lo anterior es, oficialmente, el peor jugo de naranja del mundo.

Tlacoyos

Cada colonia tiene sus personajes. En la Nápoles era una teporocha alcohólica que siempre estaba rondando por el WTC. En la Independencia, para mi, fue una señora que vendía unos tlacoyos enormes y baratísimos.
Pues bien, cuando aún vivía en la Nápoles, un día me percate de que la teporocha, quien ocasionalmente me alegraba el día con sus carcajadas, probablemente producto de sus alucinaciones, desapareció. Desde ese día la busqué con la mirada cada vez que pasaba por su árbol y algunas calles aledañas. Nunca la volví a ver. Espero que esté bien, alegrando a la gente con su contagiosa risa, y menos intoxicada.
Cuando llegué a mi nuevo depa, noté a la señora de los tlacoyos, y le compré un par (creo que los pedí con más nopales que maíz). La señora estuvo presente unas dos semanas, y luego se esfumó, como la teporocha.
A veces pienso en ellas y espero verlas pronto, y me preguntó quién será el próximo personaje que encontraré.